CRY whole day

哭了一天
哭累了就睡  醒了想到又哭
眼睛很累 卻不願意睡覺

打給你說了很多
我承認我不是個好女人
對不起
我不該強逼你在朋友和我之間做選擇
對不起
我時常讓你傷心
對不起
我明知道你心情很煩 卻還去煩你
對不起
我不應該要求你為我做什麽
對不起

你說的我都知道
不是你不夠好  只是大家想法不一樣而已

我不會討厭你
你也是我很重要的一個朋友
祝你幸福 =D

To YOU

給曾經的那個你：

真的該感謝你無心的轉發把我摔醒
簡訊簡單的幾個字卻讓我哭了兩小時
對啊 我永遠就是不知道你在干嘛
我因爲信任你也不會問什麽
可是呢
一封曖昧的簡訊我才發現我真的好不了解你
他是誰 我不知道
你在干嘛我也不知道
這感覺很差
這就是爲什麽我說我沒安全感    真的很沒安全感
你打電話和我說的我都聼不進去
腦海只停留在那封簡訊和一堆問號
如果這一切換成是你  你會若無其事？

我知道現在的我沒資格說什麽
你問我 到底想要你怎樣
我真的不知道
我知道你很忙   我學會體諒
我沒說每天都要簡訊
我也沒要求你休假一定要來找我
我知道你有你的朋友  我不想要你因爲我而和朋友生疏
你總是說你身邊有朋友 只能冷淡的回我
我也沒怎樣
我知道你最近朋友都很煩 你要陪朋友
那我呢？不是你朋友嗎？
我知道你不喜歡高調 我也不喜歡
但有的時候我的心情真的很差想找你聊天
你卻冷冷的把我丟在一旁

你說你覺得情侶不需要每天聊天  這樣更容易分手
我不想勉強你
其實我聊天的也只不過想知道你今天過得好嗎
有沒有什麽不開心或開心的事想和我分享
只不過想每天聼聼你的聲音就這樣而已
但是你休假我不知道  你去找朋友我不知道
爲什麽和我分手過後的你才會在Fb上出現
和我在一起的時候是覺得我很煩 把我封鎖嗎？
不知道 不知道 什麽都不知道
你逗留很多問號給我

前一分還不小心誤傳這麽曖昧的簡訊給我
這一分就說還喜歡我
喜歡我 所以和別人搞曖昧？
喜歡我 狠狠的捅我一刀   然後呢？
就這樣把我丟在一邊？
我只想知道你做事情前會想到我的感受嗎？
我真的從來都沒覺得你是爛人
認識你我很開心 你是個大好人
只不過有時候你做的事會讓我覺得我對你而言很不重要
我對你而言是什麽？我不知道
我知道你沒那個意思
可是我就會這樣想~~
我不是故意對你冷淡的
可是你做的事讓我覺得我根本不是什麽
熱臉貼冷屁股的感覺  很爛

對不起 可能是我不會珍惜你吧
我或許不應該再纏著你了
放你走你會更自由
去過你想要過的生活
我不想再成爲你的負擔、壓力了
謝謝你   曾經愛過我

有的時候我不知道該怎麽說 只會用打的
我只想說出此時我的想法而已
浪費你的時間 對不起 =(
就算我再煩這也是最後一次了

ALL gone

怎麽覺得就只有你不懂

開始懷疑你對我的愛

是因爲我慢慢清醒了嗎？

最近的我都開始覺得心痛

對於你 我完全就可有可無

當從別人口中得知

原來我這女朋友都沒在你生活裏出現過

我的心更痛

是時候清醒了嗎？

每天都不想呆在家

想出去外面透透氣

一個人的我就會胡思亂想

總是希望收到你的簡訊

希望你約我出去

以前就算你和朋友有約

我說我想你 你還是會找藉口跑來陪我

現在的我

只能換來一句“對不起”

我和朋友有約了

一切一切開始不一樣了

可是我卻不捨得離開

知道爲什麽我喜歡月亮嗎？

“如果你覺得害怕快看窗外的月亮，

因爲我和你看著同一顆月亮 

就好像我陪著你一樣啊”

因爲這就是你對我說我覺得浪漫的話

所以 只要我想你

我就會開始找月亮

看到月亮就看到你一樣

咳～ 一切都過去了....

曾經

現在

[                               ]

只留下一片空白的我

答應自己不哭

卻還是因爲心太痛而流淚了

Release

瘋狂的渡過了幾天  我看得比較開了

因爲就覺得我最終還是必須靠自己走出傷痛

可能傷心也傷心過了

哭也哭過了

不應該再這樣過日子

你就算再傷心難過 

日子還是要過的  沒必要停在原點

回憶是美好的 可是好好保存

想他的時候就偶爾懷念

最近真的是分手旺季

認識的就已經有6對了  簡直是秒殺

看來大家都要自己加油咯

要努力走出情傷　=D

好想念他啦

療傷屬你最誇張了

快回來 少了一咖 好不習慣

你回來我們一起去吃肉 

記得要吃東西嘿 xDD

哈哈   最近也在努力減肥中
快成功抵達低於50了
目標48kg
慢慢減 一定會成功的 =D

Pass Tense

最近我都常在慌神  因爲太想... =(

因爲一個慌神 我的腳毀容了

一個慌神 我的手割傷了

一個慌神 我摔倒了

這一天我崩潰了

來到了勤益 因爲一句你在朋友家

依然拒接我的電話

朋友的電話也不行接嗎？

我告訴你我腳受傷

只不過想得到你一些些關心

電話的你和朋友玩得好開心 還哈哈大笑

對不起 我打擾你了

我真的好傻 竟然去送死

當時就不自覺地哭了

你依然沒感覺  或許 你真的不在乎了吧

現在的我只是個路人甲

想找你聊聊  

你說你朋友難過 要陪他散心

那我呢？明明就已經難過到不能呼吸了 卻不算什麽

好吧  注定我什麽都不是了

我爲什麽還要那麽笨 因爲太想你 還拼命找藉口去找你

結果  只是讓自己更傷痕累累而已

挂下電話的當下

我真的哭了

第一次在這麽多人面前

眼淚就這樣流下來了

我的心真得好痛 

我腳的傷反而沒感覺

我一直相信你會改變 

可是我好像錯了

一切都是我想太多

結束了 一切真的結束了

我哭過  喊過  瘋過

連續兩天都哭過 

辛苦了我的Pei還要陪我熬夜不睡覺

就只因爲我要晨跑 我要看日出

她就一直陪著我

對不起 我的任性 =(

我只想做些瘋狂事來忘卻傷痛

看著美麗的日出

我也是時候回到原來的那個我

不再每天哭著過日子

清醒吧 我對他而言已經不重要了

你就是永遠走不進他的生活圈裏

你再傷心 也只有自己在可憐自己

再愛 再不捨的

你就是得放手讓他過去...

Ex

有人說
其實我們是因爲沒承認彼此的關係
都給不到對方“安全感”
所以分開了
是這樣嗎？

我們都認爲我們不需要很刻意的表現出我們在一起
可是女生難免會希望在某些情況下還是要有個男朋友的感覺
而不是在大庭廣衆也在撇關係
這樣只會讓我覺得很沒自信
原來我是這麽不見的人
原來我這麽差 這麽爛
把我帶出門這麽丟臉
可是我知道他並不是這個意思

她說得沒錯
我一直在為了他改變自己
可是我的努力卻還是拿不到滿分
還一直讓他傷心

本來
朋友想幹嗎就幹嗎
朋友不需要責任感
朋友可以永遠保存
但是
明明是朋友卻還會吃醋
還是會在意他怎樣怎樣
還是希望他會爲了自己改變
可是
現實卻是
少了你 他的生活多了很多朋友
他無需再顧慮你的感受
他可以做回原本的自己
對你不再關心 只剩問候

考試我還行
愛情學分恐怕要被當了
我就是個不及格的Gf =)
看著鏡子中的自己
我真的那麽差嗎？
其實還挺漂亮可愛的 =D

HURT

-

我們今天回到了“原點” — 都會公園

我想在這畫下一個完美的句號

 或許我就像他們說的

其實傷得最嚴重的那個是我

只是我在逞強

我沒去紐西蘭散心

也不像她完全禁提“字”

也沒學她找個人抒發痛哭

我只是在假裝堅強

只有在一個人的時候才會面對真實的自己

眼淚總是不自覺地流下來了

雖然我知道我們是朋友

可是我還是會有很多的期待

就因爲深愛著你 我努力讓自己變好

我其實不想失去你

可是我卻沒有那勇氣和信心把你留在身邊

我也沒那資格

現在的你過得一定很好吧

至少我不開心  也不會影響你了

可是爲什麽我卻走不出你心裏

我們就這樣單純的做個麻吉 不行嗎？

我真的不想失去你這個好朋友 

這不就是我遲早要面對的事情嗎？

只是早晚的問題而已

要怎麽面對

我不知道

我知道我會痛 會哭

我需要時間 

Miss Or MISS?

我真的好想你

平時記性差的我

這時候怎麽就一直想著你呢？

朋友，朋友，我們是朋友

拜托腦袋就別再想太多了~~

他現在過得很開心

別打擾他的生活

我也不知道自己在干嘛

雖然説是朋友 還是會因爲沒簡訊而難過

感覺他就快走出你的世界

習慣沒有你的日子

你可能對他而言真的很有壓力吧

要開始習慣他會慢慢走出你的生活

每天沒他的簡訊

沒有他對你的關心

睡前聼不到他的聲音

他就這樣漸漸把你忘掉

要開始重新適應一個人的生活

該回去當以前頭腦簡單，樂觀的傻婆

對吧？

“愛上一個人簡單，放下一個人可能要花一輩子”

愛上你和你在一起我並不後悔

後悔的是沒讓自己變更好

還常常讓你難過

I'm sorry =(

Waiting somethings that won't happen is look like a fool

I know I should let u go

but I still care about you

I still wish that u will chat with me when I'm online

Call me when u miss me

Everyday I open my eyes, I can see ur messages

Tell me what u did today

When u sad, I'm the one u think at the 1st

.....

Yea,

maybe I need some time

all will become better and better

don't make him feel any pressure on u...

分手了、不能做朋友，因为彼此伤害过。

分手了、不能做敌人，因为彼此深爱过。 ♥

a.b

Make it as my Lucky one <3

Weekends

I'm always alone during my weekend

I can't get back to my mum

I don't have others friends with me

WEEKEND

make me feel I'm so poor

without any friends and family members

only I can sleep as much as I can

to forget how poor my life is

why don't go get a job?

because I can't manage my time well

I wish I can have my own time during my Uni's life

not only Study and Working

So,

I will go Korea travel soon on June

and I will go study travel to Japan on July

My wonderful Summer break is waiting me =D

Bad luck

最近我怎麽這麽衰

我的好朋友都知道我從小就很怕狗

可是爲什麽我偏偏會遇到被狗追

當時的我真的好怕 童年的陰影浮現 我真的快哭了

可是卻沒人幫我 T.T

這可能就是現實的世界吧

危險時刻 你只能自救！！

第二天 在學校遇到變態

這我真的很不理解

學校爲什麽會有變態？

爲什麽我人生中遇到變態的機率總是特別多呢？

那種變態眼神 真的很可怕

平時兇巴巴的我突然不知所措

除了害怕 就是無助

如果在那時候 有個能牽起你的手

告訴你不用害怕 這該有多好

這可能就是我在尋找的

安全感 和 肩膀 =D

Love chocolate

謝謝你的貼心 為我準備小驚喜

我覺得拿巧克力出現的你真的好體貼好帥

你說你在上班 過不久就說你在我家樓下

哈哈哈哈哈哈 其實我更本就不相信

結果因爲你一句“我會等你下來”

我還是帶著“我是白痴”下去了.

看到你的瞬間 真的好感動

我喜歡這樣的小驚喜

我真的好開心

謝謝你

就因為我隨口說我想吃巧克力 你就很貼心的出現了

（太神奇了~ 打完文章才發現它剛好是一個愛心耶）

對不起 我又讓你流淚了

我們都覺得現在的我們沒吵架，沒壓力很開心

依然愛著對方的我們只是不適合情侶的相處方式

我們個性太像 可是想法卻不一樣

朋友的我們還會回得去情侶嗎？

這答案我真的不知道...

傻瓜 我這麽愛你怎麽可能這麽輕易就把你忘掉呢

而且感覺你很快就可以找到新的對象代替我

這世上比我溫柔，比我貼心的女生還很多

謝謝你今天所做的一切

我會努力讓自己變得更好 不會讓你再因爲我而難過流淚了

因爲你流眼淚的時候我的心最痛

祝你幸福 Love

p/s: 現在每天晚上8點準時30台看

<愛上巧克力>

在臺灣看首播頗興奮的

再也不用等PPS更新了 爽！

I'm the lucky one

我很幸運因爲我擁有你們

關心我的家人 和 朋友

我真的很感動

想一想 如果出事情的是我

緊急聯絡人是我父母

可是父母卻以爲是詐騙集團 不相信的話

就應該會聯絡我最常聯絡的那個人 — “樹”先生

如果他在睡夢中 覺得我很煩也不想認識我

不知道我是誰 不理我

這兩大創傷應該會讓我的心瞬間碎掉

雖然我父母兄弟姐妹都在不同地方

可是至少我知道他們是真的關心我

愛我的

當身邊的人發生了一些事

你就會開始想很多

拜托~我是好人

別這樣對我

我其實很脆弱 別來傷害我

裝堅強只爲了保護我自己

I am the Princess

公主病 我有嗎？

我不會在大庭廣衆耍脾氣

我不會要大家繞著我轉

我沒有因爲自己的任性把大家弄得不開心

即使在家裏多被媽媽保護在手心

出到外面我就是要獨立

不能耍任性

我也可以很隨性

公主病 我真的沒有啦

只是我身邊倒是有不少“公主”

可能多少被影響了 o.O

我就只是愛和老媽要錢而已

也沒亂花啊

應該還好 xD (心虛了一下~)

在外國念書就不想過得那麽痛苦

之前都半工讀

現在想休息一下

明年實習還等著我叻~~ =)

愛 不一定要在一起

在一起短短的幾個月

看著你慢慢的離我越來越遠

我的心真的好痛

你偶爾就這樣消失不見

簡訊沒回，電話沒來

我以爲你在上班 也不敢打擾你

等到我快睡覺時電話終于來了

“我今天不用上班啊~ 我去找朋友玩了!”

哈哈哈哈哈 内心的我在笑自己白痴

對啊 你在等什麽

我去那，做什麽都必須交代得一清二楚

可是你卻這樣。。。

慢慢的我受夠了

受夠了你的突冷突熱

受夠了在人群中和一個“陌生人”走在一起

受夠了你把我對你的好 當成草

一切的受夠了……

這樣的我和單身又有什麽差別

感覺我對你來説 可有可無

從那時候開始

我就一直在想 好朋友是否比較適合我們

或許我真的不夠好

我不能達到你心裏的那個“她”

我時常惹你生氣

做盡讓你不開心的事情

我也不知道爲什麽

我就算走個路 也會踩到你的地雷惹你生氣

你也只是會對我生氣

我們的問題都一直存在

卻沒有要面對

你我的性格都太固執了

沒人願意往後退一步

既然如此我們就當好朋友吧

回到原來的那個我們

諷刺的是我提了當朋友后

反而覺得之前漸漸消失的關心，細心...都回來了

或許朋友真的比較適合我們？？

和朋友去散心的那幾天

我想了很多 朋友或情人 到底哪一個比較適合我們

無論問幾次

答案總是“不知道”

對啊~ 我們都不知道...

其實

相愛不一定要當情侶

至少現在的你我都很開心 =D

有時像情侶，有時是好朋友

我不用再想你是不是把我用隱藏了

你是不是覺得我很煩

我是不是又做錯了什麽惹你生氣

我怎樣……你怎樣……

現在我不用再怕惹你生氣了

因爲朋友是不能生氣的噢！！！

此時的我

還是那麽的喜歡你

還是爲了等你的電話，你的簡訊而不睡覺

爲了你 愛睡的我會特地調鬧鐘只爲了把你叫醒

偷偷的在包包裏放個藥膏 怕你那時又被蚊子叮

一直說要丟的香煙 一直到現在都還沒丟

哈哈 看來我中了你的毒不輕

怎麽辦才好呢~ @@